Só por hoje

Só por hoje, vou tentar viver através das próximas 24 horas... Não com a expectativa de superar a morte da minha filha, coisa que faço desde o dia 18 de Outubro de 2006, mas aprender a viver com isso... um dia de cada vez!

Só por hoje, vou lembrar a sua vida dentro de mim, não a sua morte, e relaxar no conforto dos dias preciosos que tive com ela.

Só por hoje, vou perdoar toda a família e amigos que não me ajudaram, ou me confortaram, da maneira que eu precisava… certamente, eles não sabiam como.

Só por hoje, vou-me livrar deste fardo autoinfligido de culpa porque, no fundo do meu coração, sei que se houvesse alguma coisa neste mundo que eu pudesse ter feito para salvar a minha filha da morte, eu tê-lo-ia feito!

Só por hoje, sem me importar o quanto estou ferida por dentro, vou sorrir para que o meu coração amoleça e eu comece a curar-me. Talvez…

Só por hoje, vou-me permitir ser feliz e me divertir, porque sei que, ao [tentar] seguir em frente não estarei a abandonar a minha Matilde.

Só por hoje, vou aceitar que NÃO morri com a minha filha… A vida continua e eu sou a única pessoa que pode fazer com que ela valha, novamente, a pena.

O cancro voltou a fazer das suas

Apesar de não ser católica praticante, acredito que quando alguém morre se transforma num raio de luz, gerando “vida” e, ainda que doa [como o caraças!], a vida existirá sempre para além de toda e qualquer despedida!

Amiga, apesar da imensa dor que te assola o coração e a alma, o certo é que a tua querida mãe foi poupada a mais tempo de sofrimento e agora está em PAZ e tu, certamente, aliviada por a saberes como tal…

Muita força e coragem, neste momento tão doloroso.

A vida é tão frágil

A vida, como a conhecemos, é demasiado frágil e ainda que saibamos que as pessoas nascem e morrem, para algumas, este ciclo é BREVE…

Saber que uma vida foi roubada, a alguém tão jovem e de uma forma tão bárbara dói, só de pensar… e esta dor é severamente sentida pela esposa, filho [que, embora bebé, irá sempre sentir a falta do pai], mãe, pai, irmãos e amigos… uma multidão de gente que não conseguiu ficar indiferente a tamanha crueldade e lhe prestou hoje uma última homenagem.

Rui, descansa em paz!
[1979 – 2012]

2 de novembro de 1997

Foi há 14 anos que o meu PAI deixou o seu corpo, cheio de células cancerígenas, e voltou para o céu...

Sinto a sua falta, agora [e ainda] mais do que nunca!

O tempo entorpece a dor, é certo, mas não preenche o buraco do coração…

☼

As palavras de despedida não foram ditas, não houve tempo para dizer adeus... tinhas partido antes que eu percebesse, e só Deus sabe porquê...

Filha... como eu GOSTARIA de "caminhar" até o Céu para trazer-te para casa!

[•••]

O relógio marcava 23:36 horas quando a nossa Matilde nasceu, já sem vida, no dia 18 de outubro do ano de 2006.

Saudades...

●•TéTé•●

Todos os dias custam mas hoje…

Eram 10:12h quando dei entrada no hospital para, após doze horas em trabalho de parto, ver-te nascer sem ouvir-te chorar...

Hoje, passados que estão quatro anos, o buraco que deixaste dentro de mim continua demasiado grande... tu sabes... aliás, só nós e Deus é que sabemos!

Existem dias em que a dor, que este provoca, deixa-me o coração tão REGELADO que mais parece que alguém está a rasgar-mo para fora do meu peito!!!

Pergunto-me [diariamente] se este tormento irá passar e, embora saiba que não, vivo na tentativa que o gelo destes dias possa ser quebrado pelo ar quente, que me chega através das recordações, do tempo em que te carreguei no meu ventre.

Filha, segura bem no pedaço do meu coração, que levaste contigo no dia em que partiste para o céu, até ao dia em que voltaremos a estar juntas (o:

Até lá, continua a cuidar da mamã, do papá e, em especial, do mano... és a nossa eterna estrela cintilante!

●•TéTé•●

P.S. – O meu muito OBRIGADA ♥ à minha amiga R., que apesar de estar longe, foi a única pessoa a lembrar-se deste dia em que, há quatro anos atrás, ambas trazíamos nos nossos ventres as nossas filhas!

Ovação!

Com um SORRISO nos lábios, António Feio iniciou o seu caminho em direcção à luz…

●•Tété•●

Negação

Na vida, existe um infinito de coisas que nos marcam e, por muito que tentemos, algumas delas serão sempre difíceis de se compreender e aceitar.

Para mim, a morte é a PIOR de todas!

R.I.P. Tia M.
[09.Jan.1942 – 09.Fev.2010]

Doze Anos Sem Ti...

Raio de Luz

Hoje o Céu está em festa.

De todos os raios de luz que lá habitam, um bem ESPECIAL (o nosso!) festeja o seu terceiro aniversário.

Três anos passaram desde o dia em que a vi nascer, sem vida e sem que nada pudesse fazer...

Amamos-te, para todo o sempre, nossa querida filha e irmã!

P.S. - A dor, apesar de muda, continua cá… )´:

Fragilidade

Hoje dei comigo a pensar em quão FRÁGIL é a vida humana.

Ver um amigo, de tenra idade (27 anos), perder a vida num segundo faz-nos pensar em tudo, com especial atenção, em como não somos nada, nem ninguém…

PUF… tudo deixa de fazer sentido!

Querido D., que a tua alma descanse em paz.

Passagem

Hoje o dia amanheceu negro… faleceu o pai de uma grande amiga nossa.

Deixo aqui os meus sentimentos mais profundos e uma palavra de carinho para toda a sua família e, em especial, para este grande SENHOR que, ao longo de toda a sua vida, muito fez pela família e comunidade.

Senhor R., descanse em paz!

Michael Jackson

Certamente não serei a única pessoa a não apreciar o seu eu actual e no que ele se TORNOU, mas o facto é que a sua música marcou muito a minha adolescência, em especial o "Thriller"...

Não obstante do seu estado decadente a notícia da sua morte deixou-me pasma :o(

Um Pai significa...

Um coração que tudo entende,

Uma fonte de força e de apoio

A constante disponibilidade para ajudar

De uma maneira gentil e amável

Que encoraja e tudo perdoa

Sem se importar com o que vem depois

Com destaque especial

para a sua generosidade e altruísmo

Um Pai significa tantas coisas...

Quando ele é um HOMEM como tu!

Obrigada Papá J... Amamos-te muito!

A ti, meu pai e HERÓI, espero que continues a olhar por nós de onde quer que estejas...

Estendo os meus votos, de um dia FELIZ, a todos os pais que nos acompanham.

11 anos sem ti

Foste-me roubado pelo malfadado cancro e hoje, passados 11 anos, embora a tua ausência doa muito, o tempo faz com que nos habituemos à tristeza de não te ter mais por perto...

Quero deixar uma palavra de saudade a ti meu amigo, meu cúmplice, meu PAI e pedir-te para olhares sempre por nós!

Recordar Sem Esquecer

Contra a opinião de muitos e ignorância de outros, RECUSO-ME a deixar que faças parte de uma mera estatística, minha querida filha, por isso estou hoje aqui a relembrar o dia em que partiste!

Passaram 2 anos mas no meu coração recordo-me deste dia como se estivesse acontecer.

É certo que hoje estou bem mais serena, pois o tempo tratou de aligeirar esta dor corrosiva, mas serenidade não significa sem dor e admito que continua a ser difícil viver com o sofrimento de teres sido tirada de mim antes que eu estivesse preparada para te perder…

Não quero fazer deste post um muro de lamentações e sim recordar (nunca esquecemos, tu sabes!) e GRITAR ao mundo que exististe e farás sempre parte da nossa família... és e serás sempre uma filha e uma irmã!

Daqui até ao céu mando-te um sopro repleto de amor, saudade e fica certa que, por nós, jamais serás esquecida!

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Partiu...

Querida Amiga S., o teu pai parte com a certeza que TUDO fizeste para evitar que o maldito cancro o levasse mas era humanamente impossível viver num eterno sofrimento por isso acredita que esteja onde ele estiver, agora sim está em paz!

Aceitar a morte custa muito (sabes bem que ainda hoje sinto a falta do meu pai) mas com o passar do tempo aprendemos a lidar com a dor da perda que vai tornando-se menos dolorosa…

Muita força, coragem e já sabes que estamos SEMPRE cá para o que precisares!

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A nossa caminhada

Hoje venho contar, para quem não sabe, como começou a nossa caminhada para o desejo de sermos papás.

Em Junho de 2006, decidimos deixar a pílula para tentarmos a nossa sorte junto da D. Cegonha.

Engravidamos logo na 1ª tentativa o que foi uma surpresa para nós porque dizem que quando se toma a pílula há muitos anos (eu já tomava à cerca de 13) a dificuldade em engravidar é um pouco maior. Tiro certeiro!

Tudo óptimo, até às 19 semanas, quando iríamos fazer uma ecografia para saber o sexo e aí o médico, bastante conceituado no Porto (e bastante negligente também!!!) onde eu andava a ser seguida, aconselha-nos a fazer a amniocentese devido à falta de líquido amniótico mas que de resto estava tudo bem. TRETAS!!!

Procuramos uma 2ª opinião e mal cheguei ao consultório desta médica, ela ao olhar para as ecos que eu trazia do outro médico disse logo:
- Este bebé não é normal.... Ou tem trissomia 13 ou 18!

Choque total para nós... o nosso coração GELOU!

Com nova eco foi realmente confirmado que o bebé não estava bem e a dita médica direccionou-me logo para o hospital onde ela trabalha, para fazer outras ecografias e confirmar as trissomias, mais por descargo de consciência já que era quase certo termos que avançar com a interrupção da gravidez.

Confirmaram-se os prognósticos e na semana seguinte fiz a amniocentese, já que era necessária para que os médicos pudessem avançar com a interrupção, tão tardiamente.

Internaram-me para induzirem o parto e depois de 2 dias e muito sofrimento, a nossa Matilde nasceu, já sem vida, no dia 18 de Outubro de 2006, pelas 23,36h.

Depois de 3 ciclos de repouso, decidimos voltar a tentar, já que a nossa vontade de sermos papás era imensa e claro está que voltei a engravidar logo na 1ª tentativa!

Como costumo dizer, o J. sopra-me no ouvido e eu engravido logo!

Entretanto estranhei que nesse mês tive perdas de sangue por 2 vezes e achei que deveria ser alguma disfunção devido ao parto e ao consultar a minha médica esta disse-me que estava de novo grávida e que infelizmente estava a ter um aborto espontâneo.

Achamos um pouco demais, perder 2 bebés em 4 meses e para tentar manter a nossa sanidade mental, decidimos voltar a tomar a pílula por uns tempos… deixar andar, um mês após o outro, e logo decidiríamos o que fazer.

Eis que em Maio aparece-me uma infecção num dente com necessidade de tomar antibiótico e claro está que este cortou o efeito da pílula e... de novo grávida!

Com isto tudo, esperamos o nosso Xavier com muita ansiedade e alegria e apesar de nenhum filho substituir o outro, sabemos que ele tem uma mana lá no céu, que estará sempre a olhar por nós!

Também descobri AMIGOS que jamais pensei ter e tive (ainda mais) a certeza que tenho o melhor homem do mundo ao meu lado!

Apesar das perdas dos meus filhos marcarem-me para toda a vida, principalmente a perda da nossa Matilde, quero que com o meu testemunho, todas as mulheres que lutam pelo sonho de serem mães, jamais desistam porque o que vos estiver reservado, há-de acontecer mais tarde ou mais cedo, por isso não desesperem e lembrem-se:

Os ventos que às vezes tiram algo que amamos

São os mesmos que nos trazem algo que aprendemos a amar

Por isso não devemos chorar pelo que nos foi tirado

E sim aprender a amar o que nos foi dado

Pois tudo aquilo que é realmente nosso

Nunca se vai para sempre!

Acreditar SEMPRE, desistir NUNCA!

PARABÉNS
à Laura da mamã Raquel por mais um mês de vida!

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